martes, 2 de septiembre de 2014

Cerrando el trato, una visión del pasado y del ahora.

Desperté por el sonido percusivo del golpear de una puerta, mire mi teléfono desganado y somnoliento, mi hora de partir a la Universidad ya había pasado y la mujer de la hostal me hablaba del otro lado de la puerta, la ignore; prendí la luz y me quemaba los ojos, a mis pupilas les costaba discernir, arrastre mi humanidad hasta el escritorio, sobre el cual habían libros y hojas con más números que los que a muchos les gustaría ver en toda su vida, la alarma de respaldo sonó, ordene un poco el caos que había dejado en mi habitación la noche anterior y me propuse dibujar, abrí una vieja croquera por error, una de hace varios años atrás, una libreta de tiempos caóticos y turbios, de aquellos tiempos de los que no me gustaba hablar, reí un poco, solo me quedan un par de cosas que cumplir, para poder terminar de aceptar y dejar ese pasado atrás, una última entrada en este blog era una de esas, un último grito ahogado desde mi voz… he crecido, al fin puedo decir que realmente he crecido, buenos días y adiós.

lunes, 2 de julio de 2012

En presencia de un ocaso que no es mas ficticio que nuestra mente
el tiempo se revuelca íntimamente consigo mismo
y yo, de forma casi involuntaria solo miro,
viendo cada jadeo del despertar y del acabar de aquel mismo tiempo,
pero aquello solo es un recuerdo de inconciencias anteriores
de invivencias pasadas, de atrocidades nunca cometidas
grasias a aquella humanidad que me alimenta,
pero no es el todo, es solo una pequeña parte del nada,
de aquellas murallas que se levantaron por parte de mis vigias,
de los inconcientes de mi alma,
ellos obraron bien, ellos lograron engañarme y hacer engañarme yo mismo,
pero aquellos alternos a mi acaban de ser asesinados, por mi,
solo quedaron dos en pie a parte de mi, que no eran mas que el compendio de uno
y yo no fui capas de verme a esos ojos y entonses entendi,
la lucha frenetica e iracunda si obtuvo un "¿por que?"
ese ultimo fiero rival, que se negaba a incorporase a mi todo,
era mi yo real, el yo que devi ser,
el yo que fui hace tanto tiempo que solo en contados recuerdos queda,
ese yo, con dualida, con su furia, su sarcasmo, su tranquilidad,
su impulso por destruir y construir algo mas bello,
ese yo que odio y desprecio, ese yo quien soy en verdad, 
que me niego a aceptar, ese que ahora soy yo
Miro hacia el fondo del abismo, con mirada critica y seria, parado al borde de este minúsculo acantilado del que estoy tan descuidadamente parado, miro hacia arriba y solo veo una diminuta luz al principio de esta malformación, ya he caído unos cuantos crudos otoños, pero ninguna dulce primera, y menos un verano y solo entono una riza, una riza cargada de demencia, con la demencia de mi autodestrucción; al callar solo la poca vitae de mi cuerpo se mueve feroz por la alta presión de este corazón animal, ¡ho! recuerdo el recuerdo de mi madre en el que se supone que corría tibia y en abundancia por mi, que dulce pena que no lo viví en mi consiente, ahora, solo completa una minúscula fracción de este cuerpo y tan ardiente que sangro fuego, jajajaja, miro hacia el frente  y obtengo un mal... recuerdo, de algo que pensé, de un anhelo, de aquello que me provoca sonreír, pero solo me hiso dejar que la luz de mi hogar se esfumara... para siempre esta vez, ya no hay probabilidades, anelos, esperanza, fé, ni consuelos, solo algo queda, que tragicamente debo decirlo, destino, uno que fue formado por mis errores, por mis lamentos, por mi tendencia a destruirme a mi mismo, por mis falacias, por mi cariño, por mi odio, por mis decisiones, por mis indecisiones, por dejarme estar y por sobretodo.... por contemplar la realidad y no aquella "realidad", pero al pesar del todo, tengo algo de una retorcida felicidad, la felicidad de que se, que todo empeorara.

domingo, 22 de abril de 2012

y que mas da, ya volvi a escribir incoherencias con mala ortografía

he vuelto a mis andansas, ñeee, escribo una vez y me dan ganas de seguir escribiendo, pero no quiero segir escribiendo, y la verdad no se de que quiero escribir hay tantas cosas que desir y tantas que callar, dejo muchas cosas de lado, las booro simplemente, las reescribo y quedan mal, en fin, para no crear esta entrada envano mostrare (levemente) a uno de mis poco conocidos  personajes (solo el porfe toño conoce  este, osea el profesor de psicologia), el mas cercano a mi en algunas cosas (mas que nada en a mi personalidad interna, por desgracia), Kiel y su alter ego Ikel:

-Kiel: bueno, dependiendo de la historia tiene una edad diferente, pero mostremos su linea cronológica, nacio el 18 de noviembre de 1994 en el hospital base de la ciudad "San dominio", mostró una creatividad y curiosidad bastante adelantada, ademas de poder comprender fácilmente todo su entorno, aprendió a tocar piano con su vecino a la edad de 11 años, con esto se hiso conciente de la musica y desarrolo habilidades que lo destacaron en otros instrumentos como harmonica, guitarra, saxo tenor, bajo y viola, tambien pintaba con oleo y le gustaba el modelismo naval (si el de los barquitos); a los 17 tubo un accidente en el cual pierde todo los recuerdos (a partir de este punto de su historia empese a escribir), a ecepcion de  los conocimientos y en el caso de los instrumentos no recuerda que sabe tocarlos. no escribire mas de el en cuanto a su historia por el hecho de que QUISAS suba una que otra, o quisas no haga nada xD

-Personalidad: kiel es melancolico, deprecivo, con tendencia suicida, ansioso, nervioso, ademas de ser muy distante, prefiere la soledad ya que desconfia de casi todos y no quiere seer una carga para los demas, al principio es muy timido, pero con el tiempo reemplaza esa timides con una frialdad cortante, es directo u omite cosas, se averguensa de sus emociones y sentimientos y siempre las reprime u reemplaza por falsas, por ellos el se llama un "inexprecivo masoquista" cuando le disen que se "expresa bien" o que es muy "exprecivo" al hablar, tiene algunas exepciones de esto, por ejemplo, cuando toca musica deja fluir libre su alma. nunca toca musica por tocar, para el es algo casi a nivel religioso (de hecho lo es)

-habilidades: despues del accidente solo recupera (hasta el momento) la habilidad de tocar guitarra, harmonica y piano (esta ultima en menor grado), las cuales perfecciono con el tiempo, tambien pocee la habilidades de pintura, deduccion, rasonamiento logico avanzado, transmitir y sentir emociones y sensaciones ajenas u propias tocando a las personas y por medio de cualquier instrumento, las habilidades que adquirio despues fueron, tocar flauta traversa, saxo soprano y habilidades con multiples herramientas, su amplificador y sus guitarras fueron fabricadas por el antes del "primer viaje".

Equipo (guitarra): kiel (actual mente) ocupa el amplificador "paraiso infernal" el cual pocee un canal limpio y dulce (fender twin como referencia) y otros dos de moderada y alta distorcion (canales naranjo y rojo del dual rectifier modificados para que en vez de 3 12ax7 use uno mas dos 12at7) definida y mas calida que la de cualquier amplificador y/o equipo; sus guitarras en cambio, son dos, la primera es "Marceline", es una musiclander con floyd rose y dos capsulas gibson dirty fingers, es negra, con rojo, que simula sangre corriendo por ella; y la segunda es la " Sweet Hana" que es una guitarra similar a la italia " mondial " classic (búsquenla en Internet y si, es mondial), pero con una capsula doble en el puente y dos rickenbacker mas, una en el medio y otra en el mástil, también lleva bigsby y tune-o-matic, tiene un sunburst black cherry y debajo de su nombre (en el clavijero o pala, como quieran llamarle) tiene gravado "Hän on minun enkeli rankaisijaa" que en finlandes significa "ella es mi angel castigador"

Ikel: me da flojera, otrodia se los presento y les presento a kiel con mayor detenimiento

adios, cuídense, que digo, rompanse una pierna mejor,jajajaja, los brazos no por que sirven para crear... naa es broma, cuidense y que les valla bien

martes, 17 de abril de 2012

ausente como el viento.. naaa

esto es algo que empese a escribir ase un rato, es algo estupidamente estupido (y que valga la rebundancia), se los dejo para que se rian de mi un rato, yo ya lo ise xD:

""bueno, ya que he templado mas mi mente y tengo las cosasmas en frio volvere a escribir.. para mi dessgracia, aemas tome conciencia (retoma mas bien) que a nadie le importa lo que escribo asique que mas da, a lanzar mierda por el mundano mundo xD y sus alrededores, contare un par de coas delo que hecho en este tiempo, nad.. nada y nada xD la verdad es que nada fuera de mi normalidad (no la de uds) en fin, primero que nada, me he rendido extra oficial mente en muchas cosas como: busqueda de la razon de mi existencia (ho que filosofico xD), un par de proyectos de poca importancia y bueno, de arreglarme un poco, soy lo que las manias, traumas (no recuerdo ninguno, por algo son traumas xD) y lo que el ambiente me dejaron, y pensandolo bien soy lo mejor que pudo haber salido de todo eso, y si lo piensan bien, es muy triste... en fin, paremos de lamentaciones... pero la verdad no puedo xD, la verdad me da lo mismo desir esto a estas alturas, probablemente no escribire mas, probablemente no los vere mas (a los que veo una vez a las mil) bueno me queda desir unas ultimas cosas:

entre los petalos y la niebla de la margura he buscado una alegria que perdi en los desconsuelos que fueron formados por interminables y aun continuos evento ¿por que? por que es lo que menos meresco por esta vulgar existencia que llamamos vida, a mi no me toco nada, yo tuve que elegir, pero aquellas pautas ya estaban dadas, el "mejor" camino sienpre fue el de desistir, pero como, es algo casi impocible cuando no se esta en la plena locura,  pero mi desquisio esta completo, mis llantos estan mas que secos y solo estoy aqui gastando mas momentos, quisas los ultimos, no deso partir, no devo partir, no partire.. en cuerpo, por que mi alma es tan débil, por que mi mente también lo es, por que mi corazon no se rinde, noquiero peliar mas conmigo mismo, no quiero nada mas, cumpli mi trato, he sobrevivido mas de lo que pense poder aguantar, para ser exactos un poco mas de 4 años, cuana gente he conocido, descococido y perdido, cuantas cosas he dejado de hacer, cuantas alegrias habre perdio y fingido, si soy un "tanto" deprecibo y que, a nadie le importa mas que a mi, por que ignorarme, por que no ser egolatra, a nadie le importo, devo aserlo yo osino nadie lo hara y me perdere en el silencio, siempre devo hacer todo, siempre...

martes, 28 de febrero de 2012

Capitulo 1: Greensleeves

Madrugada del 24 de Febrero 1616, cercanías de España.


Me encuentro en una verde y dulce pradera, apoyado en un obscuro nogal y sintiendo viendo como el sol  baña calidamente lo que hay en mi horizonte, entonces, cuando nada puede ser mejor escucho la bella voz de una musa cantando greensleeves acompañada de su guitarra, no era como ninguna mujer que haya visto antes, su pelo hasta los hombros, obscuro y descuidado; sus ojos con un tono bastante especial que inspiraban una mezcla de temor y admiración; su tez como la de los antiguos celtas que describía los tomos recuperados del antiguo imperio romano; sus rasgos faciales agudos en contraste de su cara bastante redonda y sus gestos juguetones, solo pude sentarme y contemplarla hasta que termino. desperté de un cabezazo


Media mañana del 24 de Febrero 1616, Barcelona,  España.


-Toctoc- se escucho en la puerta de roble del carruaje - despierte mi señor, estamos llegando, abríguese bien que ahorita paro la nieve- me arregle el cabello y mis ropas, tome mi reloj y lo puse en el interior izquierdo de mi chaqueta, revise el dinero que llevaba conmigo, mi sable, mis libros, ropas, todo estaba en su lugar me dispuse a bajar- permitame ayudarle mi señor- y jorge me sujeto toscamente- jorge, sabes bien que puedo bajar solo, no soy un príncipe refinado ni un burges obeso con un ego tan grande como su barriga- jajaja si mi señor- jorge hazme un favor y esperadme en la "posada de san pedro"- a su orden mi señor- camine entre las calles de Barcelona como un "hombre" mas, no veo cual es la necesidad e andar con mas de un criado, mayor domo o... concubina, mejor voy a lo mio en vez de pensar en como criticar ha estas pobres almas; de pronto escuche greensleeves en un instrumento de cuerda frotada, pensé que era un violín, luego una viola da braccio, pero era algo mas que inusual, era un instrumento de cuerda frotada efectivamente, similar al violín irlandes y la viola da braccio pero de caja mas grande que la del violín  y mas pequeña que de la viola aun asi siendo ligeramente mas gruesa y con  mástil mas largo, y poceia trastes como la viola bastarda y 6 cuerdas, fue tanto mi asombro que no me fije en quien tocaba, solo alcance a discernir que llevaba una capucha negra cuando salio corriendo al momento que empeso a nevar. nuevamente partí a la posada, hoy no haría mi "asunto pendiente".

viernes, 10 de febrero de 2012

Exodo de mi mente

Y como el viento me marcho de este mundo, solo para volver con la fuerza del huracán

Bajo la presencia de los tonos del jazz y aun mas debajo de mi misma conciencia me acurruco y escucho el sonido de la profundidad de mi mente, la música, mi única droga, mi mayor adicción... algo que muchas veces he querido alejar de mi, pero que no puedo ignorar, el mundo esta compuesta en ritmos, mi mente en versos y mi alma en melodías que no parecen acabar, juntos es el universo en una simple (y practica) "canción". Estos días me he escapado de mis amigos, mis hobbys, y de mi mente, aun con ellos en presencia, pero alejado, el viejo proyecto de la "madlove" revivirá junto conmigo, la soledad es un veneno que ase sufrir pero no mata, siendo amargo y de tono sutil, con un ataque mordente cuando uno esta débil y una calidad innata cuando se le requiere, así es mi amiga soledad, asi es una parte importante de mi, se que a nadie le interesa, pero me da igual,  la musica sera mas que mi vivio, sera por lo que vivire, pero devere sacrificar algunas cosas... adiós orquesta (que no fui muy constante al final), mi violin... me temo que deveras pasar a las manos de otro que se quiera dedicar a ti, me deicare, volvere a mi ideal mcuando empese en la musica, usarlo para expresar lo que no puedo, para desquitarme de la frialdad, para poder "sentir verdaderamente" y para sentir devo sonar como mi mente, devo tener una guitarra como mi mente, asi habia nacido la madlove (y asi murio) pero volvera como la rason por la que me involucre, estas devuelta mi "Mary Ann".

En fin, siendo mas directo comensare la fabricacion de la Mary Ann, posteare el progreso y lo que compre para ella, debido al bajo presupuesto que tengo estoy vendiendo a mi negra ( una ibanez Grg270DX) para generar mas recursos (igual seria destronada la pobrecita), al igual que mi violin electrico, si a alguien le interesa, son buenos instrumentos pero mi negra ya cumplio su ciclo conmigo y mi violin, simplemente ya no lo uso , eso si tengo dinero para empesar y avanzar un 70% almenos de la guitarra pero cualquier manito es bien venida, el progreso lo pondré aky y en un blog que are esclusivo para mis proyectos DIY(haslo tu mismo) y en el forodiyers.ar, las publicacciones de llos avances empesaran muy luego... primero devo conseguirme camara xD, adios y cuidence